其实我有一个特别狠的方法，我一直都不是很愿意说，但是正好我今天心情不太好：我的发小也被她男朋友给甩了。
当时追她的是那个男生，和她说好好过的也是那个男生，最后说算了没感觉了分开的也是那个男生——当我发小可怜巴巴的问起来那你为什么当初还要那么热情的追我，那个男生双手一摊：可能当时也没想好吧，冲动了。
我这就不能忍了：我们必须要有捍卫自己感情的能力，才能保证最后不被人抛弃。
作为一个男生，我清楚地知道：你的小姐妹们帮你说话和哭诉，你的学姐教你的御夫之道，你妈妈和你爸爸的相处经验根本帮不了你——因为站在女人的角度上，她们毕竟不懂男人，接下来我会告诉你我观察和自我检讨很久之后，目前发现的最有办法方式，这个方式看起来特别简单和平庸，但这正是这个方法最要命的地方。
方法说起来总共也就四个字：蚕食，渗透。
可能你现在听起来特别的抽象，我就说一件事：之前我和我老婆还在恋爱的时候，她知道我特别喜欢撸猫，所以她宁肯搬家去找一个允许我们养宠物的房东也坚定地要和我一起养只猫。
而且我只负责撸猫，平时的事情都是她来打理，我虽然也会喂食和清理猫砂，但是也就是刚开始的时候有点兴趣。我当时特别开心，我习惯了我每天回家都抱着猫好好撸一会然后再去做别的事情，我当时还觉得我老婆实在是太伟大了——的确，她很伟大，但是她也真的可怕。
有一次我们因为一件事吵得天翻地覆，我当时都想和她分手了，但是她好像比我更积极：没等我说“我们还是冷静一下”，她一路小跑的进了房间，20分钟左右就收拾好了行李旅游去了——她把猫留下了。
接下来我的一个月的时间是这么构成的：前三天的欢天喜地，后七天的头皮发麻，以及二十天的恨不得下跪认错。
只有她知道怎么和我们养的猫相处，她一走之后，我给猫喂食它不吃，我清理猫砂差点被熏晕过去，我不知道为什么之前从不叫的它现在大半夜还要嚎，我更没想到原来我们家的猫也会拆家......
而我已经习惯了养猫的日子，老婆不在又只有它陪着我，我是在不忍心把它送走，那么尴尬的情况就来了：在这个问题上，只有一个人能够帮我摆平，但是我还把那个人给惹生气了。
所以我先是心烦，然后是慌乱，最后是后悔.......越往后我想的越多，我才意识到我老婆平时多么细心和温柔，想到了多少我想不到的小事......所以当我老婆一个月没和我说话，突然告诉我下周三她回来的时候，我差点哭出来。
而就在我冷静下来了之后，我感觉到了汗毛倒立：这个方法要是转变成一种套路，无声无息的，真的可以控制一个人。
首先，选择一个男生经常性的，比较重要的，未来很长时间内不会改变的一个需求。
这个需求绝对不能和性有任何的关系。有的女生刚和男朋友在一起的时候就天天和他腻在一起，然后一旦男朋友不听话了就对男朋友实施性制裁——结果越往后你就越发现，这个男生不吃你这一套了。
因为性魅力在长期关系中绝对是一个不可逆的衰败过程，这就注定你在单纯满足他生理需求这方面只能越来越差：你的身材，你的容貌，甚至你们之间的性生活在前期都是很强很具有威慑性的武器，但是到了后期，你白给他，他都不一定稀罕。
这也是为什么很多女生越到后来越拿捏不住男生的原因：你和这个人在一起时间长了，你对这个人没有什么性吸引力了，这个时候就算你怎么性制裁这个人，这个人也一点反应都没有——甚至有的时候，你制裁这个人，这个人可能转头就去找其他小姑娘了。
这也是为什么我一直不建议女生靠着外貌和身材来吸引男生的原因：你靠什么吸引这个人，那么你就一定需要用什么来留住这个人，如果你不能继续保持你吸引这个人的时候的因素，那么对方自然就会对你的兴趣越来越少，直到最后对你感觉索然无味。
所以一定记住：不要试图用性来捆绑住一个男生，【性】这个要素，在前期的时候或许是一个筹码，但是一旦当你和对方相处的时间长了之后，你在这个男生眼里的性吸引力就很低了，这个时候男生根本不会吃你这一套。甚至男生还会觉得你太粘人，想要有自己的生活。
这个需求一定是特别细微的，别人几乎很难察觉到的，但是这个男生又长期习惯和依赖了的，而且未来很长时间他都不会改变——我再说一遍，这句话全是重点。
因为特别细微，所以连你都要用心观察半天才能发现的事情，别的女生想破脑袋也想不到；
因为这个男生长期习惯和依赖了，所以这个男生在这件事上第一反应就是想到你，想做这件事的时候只有你可以搞得定；
而未来很长时间他都不会改变，决定了这个男生长期都会一直被这个习惯影响，甚至这个习惯本身都会塑造他的性格。
这也是很多女生容易出错的一个点：说起来不可替代性的时候，她们都会觉得说“我十分温柔”“我会给这个人收拾房间”“我会给这个人洗衣服”......注意，这只能说明你对这个男生很好，但是说明不了你在这个男生身边有不可替代性。
换一个女生，可能这个女生也愿意给这个男生做饭，甚至可能做得比你更好吃；
这个男生如果想要收拾房间或者找个人洗衣服的话，他为什么不可以找一个家政阿姨呢？效率还比你高。
而且我们话说回来：当一个女生想要追求一个男生的时候，她也会自然而然想着去照顾这个男生的生活——这个时候，你还会觉得你自己曾经十分自信的所谓“不可替代性”这么有征服力么？
我拿养猫举例，但实际上感情中有的是比养猫多且好用的选择：一个人的饮食习惯，一个人闲暇时候的兴趣爱好，一个人生活的时候需要照顾的时候他经常容易忘记的一件小事......
然后你去主动承包下来，你去主动满足他的这个需求。
比如有一道他特别爱吃但是只有你会做的饭，比如只有你了解他的文件摆放规则才可以收拾，比如你特别善于倾听和安慰他的情绪，比如你带着他开发了一个新的兴趣爱好——这个事情他越习惯越好，在做这个事情的时候他越孤立越好：最好是一个他十分感兴趣的爱好，但是只有你和他一起分享和交流。
因为这个事情足够小，所以他还不会意识到这样的后果，没有关系：接下来，你寻找一个机会，主动去和他吵一架，故意爆发一个不至于分手的矛盾，然后从他生活当中消失一段时间。
这个消失的方式方法你自己可以看着办，但是千万记住：我们消失只不过是为了铺垫后来的“我们有多好”和“这个人有多么不可以离开我们”，根本不是为了真的一走不回。
为了更好方便大家把握住这个度，我建议一个时间：你最好要在一个月之内回来，不要一离开这个男生就整整离开两三个月，这样做真的十分愚蠢。
为什么是一个月之内回来呢？这是因为我们每个人都有养成一个习惯的周期：培养习惯只需要21天
习惯的形成大致分成三个阶段：
第一个阶段是头1～7天左右，这个阶段的特征是“刻意，不自然”。你需要十分刻意地提醒自己去改变，而你也会觉得有些不自然，不舒服。
第二个阶段是7～21天左右，这一阶段的特征是“刻意，自然”，你已经觉得比较自然，比较舒服了，但是一不留意，你还会回复到从前，因此，你还需要刻意地提醒自己改变。
第三阶段是21～85天左右，这个阶段的特征是“不经意，自然”，其实这就是习惯，这一阶段被称为“习惯性的稳定期”。一旦跨入这个阶段，你就已经完成了自我改造，这个习惯已成为你生命中的一个有机组成部分之后，它会自然而然地不停为你“效劳”。
我们就是为了在这个人养成习惯之间，赶紧回归这个人的生活：你的目的是让他意识到你的重要性，而不是为了让这个人养成一个你不在身边的习惯。
等到这个人养成了你不在身边的习惯之后，这个人接下来好像也就不怎么需要你的存在了。
而那个人很快就会意识到这样严重的后果，即使平时对你再无感的人，也会立刻被你制裁：之前我帮助一位太太反击小三的时候，让先生哀求太太回来的事情让人哭笑不得——先生一教孩子写作业孩子就闹，只有太太能够心态良好的哄着孩子每天放学之后学习。
我之前还有一个朋友，有一个家里传下来的做推拿的手艺，而她的丈夫则是因为长期伏案工作所以腰疼，这也是一个十分厉害的拿捏的点：
平时正常生活的时候，她的丈夫可能还意识不到她的重要性，之所以让她做推拿是因为正好顺便做的事情；但是她一旦离开了之后，丈夫就会发现，好像去外边找推拿理疗是没有什么用处的——这个腰该疼的还是疼。
那这个时候怎么办？还能怎么办？乖乖去请妻子回来，给妻子赔礼道歉，请求妻子的原谅。
你说这个丈夫将来遇到什么事情的时候，是不是需要好好想想：得罪了老婆之后，老婆一生气回了娘家，万一自己这几天正好又是腰疼，那怎么办？根本没有人管自己，而且也只有老婆能够治得好自己。
什么才叫做不可替代性？这就是妥妥的不可替代性——你找一个别人来哄孩子，孩子根本不听外人的；你找一个人来给你做理疗，对方根本治疗不好你的腰疼。
这件事很小，可能这个人长期依赖这件事而不自知，你就要从一开始就保证把这件事全权握在自己手里，然后再某个时刻，引爆矛盾去制裁他。这一下就能把这个人给打服气了：
你想改掉这个习惯，来不及了；
你想找人来替换我，但是没有人能专注到你的胃口，你的习惯，你的日常这种小事上还和你保持一致；
你想不在乎我的离开，但是每一天的不习惯和缺失感都会折磨你，你不想我也要想我。
这才是拿住一个人最狠的地方，举个不恰当的例子：虽然之前所有国家都见识了中国的崛起，但是这次他们最有可能实打实的感觉到了威慑
——因为封城导致的停工，直接让很多国家进口货物停滞，很多关键产品的订单没办法交货，他们突然意识到原来自己日常的用品居然大部分都是来自中国......
正因为需求足够小，太过日常，所以一旦断掉引起的恐慌，反而是最大的。
而这，才是真正的蚕食和渗透，才是你想要让一个人更加爱你，更加珍惜你，更加意识到你的价值和不可替代性最有效的办法。
你说你感觉他现在对你感情不好，没关系，这正好是个机会：这个时候他更不容易察觉你想干嘛，也更乐意让你为他做些事情，你帮忙反而还会增加你们之间的感情。
然后你就慢慢的渗透和蚕食进他的生活当中，让他对那个习惯和生活的组成部分彻底失去控制权，最后——故意引发矛盾，开始收拾他一下。
你相信我：就算他现在再高冷，再表现的无所谓，最后他都会怂怂的卑微的来找你——我们不怕失去一个对象，但是我们特别害怕我们习惯的生活突然被打破。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者@国士九颜，专精于分手问题处理、亲密关系（恋情、婚姻问题）的维护等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》内容涵盖从分手失恋离婚到复合的全过程以及和好后续的关系运营，我想用我的文字让每个人都可以守护自己的爱情，有困惑的可以聊聊。
