结婚，不是由恋爱的时长决定的，而是取决于你处理亲密关系的能力。
美满的婚姻，从来都是有能者居之，有脑者居之。
一、
你的恋爱也是这样的吗？
你觉得自己遇到了那个“对的人”：
甜蜜了一段时间后发现，各种各样的矛盾如历史的车轮滚滚而至：
原本相爱的两人，逐渐认清了另一半的“真面目”，在一起好的时候很甜蜜，坏的时候很心累，分开那当然是舍不得。
于是你开始思考一个终极难题：我们什么时候能磨合好？我们究竟能不能走到最后？
其实，不管情侣在结婚之前的爱情上演的是“情深深雨蒙蒙”还是“太阳的后裔”的戏码，相信总会有一些在婚前我们必须要了解和沟通个明白的事情无法逃避。
所以，那些“结婚前我们必须要了解的事儿”究竟是什么呢？
01我为什么要结婚？
曾经做过这样一个调查，像身边的饮食男女们提出过“我为什么要结婚”这样一个问题，而大家的回答似乎都是五花八门。
女同学小A：为了有人能包容我的小脾气。
好朋友小C：我长得不好看，所以结婚找一个长得漂亮的让自己后代的基因变好。
同事lisa：找一个有共同目标的人，一起赚钱环游世界。
远房堂姐：年龄差不多了，总该找个人陪自己过下半辈子。
球友小壮：为了OOXX和生孩子......
这个问题似乎并没有什么标准答案。但是，不管把婚姻看成是神圣的一项仪式和关系也好，或者把它认为只是人生旅程中的一部分也罢，我们每个人都会带着各自独特的需求而进入婚姻之中。
你在婚姻中有什么核心需求呢？
不可否认，有些人的童年就像生活在童话故事中，父母满足了他们所有的需求，不管是生理上的吃喝睡，还是心理上的爱、尊重、接纳等。
但是可惜的是，我们多数人的童年生活都不完美和圆满，我们的自我就像是有了一个个伤口。不管这些伤口或大或小，或深或浅，一旦我们进入了亲密关系，这些伤口就会在亲密关系中再一次被呈现出来。
于是，我们在亲密关系中就会希望另一半来满足我们的需求，治愈我们童年时的伤口，再一次成为我们的“父母”。
就像前面例子中的小A同学，她的需求是“有人可以包容她的小脾气”，所影射的其实是希望另一半包容和接纳她的缺点和不完美的自我的需求；
而例子中的小C，他的需求则是一种补偿作用，希望通过另一半来补偿自己对于长相的自卑心理。
小A和小C他们在婚姻中的需求很显然和童年的心理缺失有关，而后三个调查对象呢？他们在婚姻中的核心需求似乎没有那么执着于“过去”，而是着眼于“当下”。
lisa的当下需求是陪伴：找一个人一起环游世界；
堂姐的需求则更现实和理智：想有一个自己的家；
至于球友小壮的性需求，倒是很好的贯彻了“不以婚姻为目的的上床都是在耍流氓”这个基本方针......
“我为什么要结婚”，这个问题似乎并不像一道选择题，有一个标准答案，而是一道开放性的叙述题。
正如我们每个人都是独特的一样，我们每个人也都有自己各式各样的需求，从吃喝睡，到爱、接纳、尊重、被崇拜，从“过去未满足的需求”到“当下想要的需求”。
想要走入婚姻的你，又有什么样的需求呢？
02我是谁&我的伴侣是谁？
三年前，具惠善和安宰贤的离婚撕破脸，让人无限唏嘘：
两个人的恋爱史，秒杀一众浪漫韩剧。相差三岁的姐弟恋，男方对女方一见钟情，穷追不舍。
从公开恋情到宣布婚讯，两个人只用了短短三个月。安宰贤迫不及待地想要把她娶回家，因为他想通过这种方式来弥补曾经没有具惠善的三十年。
他说，因为老婆的存在而成为了更帅气的人，往后余生只想作为具惠善的丈夫活着。
我们一直以为他们会像综艺里那样甜蜜的生活下去。
然而爱情的巨轮说沉就沉。
曾经腻死单身狗的糖，现在全成了刀子：
我们的另一半在婚姻中的需求是什么呢？
就具惠善而言，她在婚姻中想要的，是一个能负起责任的“男人”。
然而安宰贤却是一个“只想和具大人一起玩耍”的“小男孩”。
我们的爱情历程大致可以分为浪漫期、权力斗争期、整合期。
处在浪漫期的男女，相互很难看到眼前完美的伴侣背后的真实模样。
因为在浪漫期我们不会在意伴侣是谁，另一半也不会在意我们是谁，因为在我们眼中的TA是如此的完美，是我们把潜意识中早就想好的完美伴侣投射到对方而产生的幻象-即我就是TA的白马王子，TA就是我心中的白雪公主。
而到了权利斗争期的伴侣们，似乎无法再“装下去”了。
女人开始发现一个充满责任感的男人，可能同时也是妈宝男；一个有事业心的男人，可能也是家庭生活的白痴；一个对你很暖的男人，可能也会对别的女人很暖——原来你是中央空调……
男人也会发现，原来一个活泼可爱的小女生，同时也是个在生活中大条的娇小姐；原来一个做事很麻利干脆利索的女生，在生活中也是个控制狂；原来一个文静优雅的女生，其实也是个在关系中，动不动发动冷战的疏离者……
双方真实的需求开始逐渐浮出水面，双方的家庭规则和生活习惯也在日复一日的“过日子”中逐渐显现。
- “我家是男主外，女主内，男人是从来不烧饭和做家务的”“那怎么行！我家是谁有空谁烧饭”
- “咱们家吃饭的时候是不允许看电视的，所以你吃饭的时候不许看电视！”，“切，咱们家可没这习惯，谁爱看就看！”
- “我妈和我爸吵架时总是我爸先认错，这样才是一个好男人的表现！”，“我们家可不这样，都是女人听男人的！”
进入“柴米油盐酱醋茶”的生活的小夫妻们似乎经常会为了这样的话，题陷入喋喋不休的争吵和斗争中。
其实，这些家庭中不成文的家庭规则和两人之间的相处模式，都是咱爸和咱妈遗传的。
原生家庭，一个养育了我们二十到三十年的地方，教会了我们许许多多的家庭规则和还有和另一半相处的模式。
这些习惯、规则、相处模式已经融入到了我们的潜意识中：大到你在亲密关系中是回避型依恋还是焦虑型依恋，你在关系中是习惯用讨好型的姿态来沟通还是用理智型的姿态来沟通，小到谁该买菜谁该洗碗才是正确的等等。
所以，在结婚前，我们在了解伴侣婚姻中的需求的同时，也非常有必要让双方都了解各自原生家庭中那些不成文的规则和亲密关系中的相处模式。只有这样，我们才可以未雨绸缪，想象出今后生活的一个大致画面以及可能会碰到一些什么困难以及该怎么解决。
03当然，还有那些“船到桥头自然直”的每个家庭所共有的问题
俗话说，“贫贱夫妻百事哀”，试想一下，如果一个老实巴交的IT男如果娶了一个夜夜笙歌、吃喝玩乐的绿茶婊，那日子过得该有多苦逼呀。所以，在如何分配家庭的收入方面，小夫妻们也需要达成价值观上的共识。
一般来说，似乎有下面几种家庭财产收入分配的方式：女管钱、男管钱、双方AA制并往公用账户存钱。
似乎，女管钱的方式在以前“男主外女主内”的家庭模式中是最常见的，而由于“男人有钱就变坏”，所以似乎男管钱的方式会让妻子感到没有安全感。到了现在的男女平等的社会，似乎第三种方式也很常见，男女双方共同承担赚钱养家的责任并且都实现经济独立。
电视剧《虎妈猫爸》中，赵薇饰演的虎妈毕胜男和佟大为饰演猫爸罗素以及五岁的女儿茜茜一起过着简单轻松的生活。
毕胜男是个工作狂，陪伴女儿茜茜和照顾家庭的时间并不是很多，而罗素和上一代的长辈们主要负责陪伴女儿。这样一种“缺失的母亲”+“软弱的父亲”+“隔代教养”的家庭模式在剧中造成了许许多多家庭的矛盾和冲突。
好在最后，在冲突和权利斗争中，双方达成了接纳和理解，毕胜男和罗素都减少了相互指责，而是负起了各自作为一个父亲和母亲该负的责任。
我们的中国式家庭模式，则更多等于缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子这样一种模式，父亲在家庭中成为了隐形人，而母亲则把过多的情感依赖在孩子身上，用让人窒息的爱和焦虑来溺爱孩子，妨碍了孩子的自主性和创造力，造成孩子和母亲的过度依赖。
那么“孩子和家庭究竟是谁的？”是只属于妈妈的还是只属于爸爸的？随着女性的自我意识更多的觉醒，她们绝不满足于只是担当一个家庭主妇的角色，而男人也不应该把孩子和家务从自己的人生中剥离出去，毕竟，孩子身上流着爸爸和妈妈两个人的血液和各自一半的基因。
记得《生活大爆炸》里谢耳朵说过这么一段话：“人穷尽一生追寻与另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”
我们大部分人和谢耳朵不一样，漫长的人生里需要另一个人的陪伴，分享喜悦，承担痛苦。然而最终，“哲学家”谢耳朵自己也需要这么一个人。
所以对于我们大部分人，终将会走入各自的婚姻生活。
乔治·霍曼斯的社会交换论告诉我们，在人际关系中我们做的是双方各自价值的交换和利益的最大化。然而，在亲密关系中拥有的绝不仅仅是物质和情感的交换，只是，仅仅只有两个相爱的人也不足以守护我们的爱情和婚姻。
所以，在结婚前我们要准备更多、学习更多、成长为更完整的人。
世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它；世界上也只有一种真爱，就是在认清了伴侣的“真面目”以后还依然可以爱着TA。
谁都爱看美好的童话，不过，童话里除了有“王子和公主从此过上幸福的生活”的结局，还有为了真爱披荆斩棘、历经艰辛、打怪升级的过程。
那么，怎样才能让自己拥有美满的婚姻？
你只需要多一点主动和勇敢，做好以下3件事：
1、正视权力斗争期
最美好的爱情，也免不了要经历三个阶段，激情期、权力斗争期和整合期。
激情期至多维持3年，然后你就会发现，你的另一半变了，不再每天3个电话嘘寒问暖，不再准时接你下班，记不住情人节和各种纪念日，看足球看到天昏地暗，完全无视你……
“差异”是权力争夺期的关键词，两性差异、原生家庭差异、生活习惯差异、三观的差异，构成了冲突的基础。
与此同时，随着彼此熟悉程度加深，身体中分泌的血清素水平上升，促使两人从彼此亲密的状态，逐渐趋于客观、冷静和疏离，这时伴侣之间会重新审视彼此。
激情期的共生感消失，佳偶变成怨偶，交流以争吵冲突的方式展开，试图改造对方。
在权力争夺期，有的夫妻选择离婚，有的继续吵架，还有的保持疏离，只有一小部分携手顺利进入整合期，解锁了更高质量的关系。
我愿意接纳彼此的差异，接纳关系中的不完美，并且深入地理解自己和对方，保持敞开、信任与分享的状态。
权力争夺期很痛苦，你需要面对的不仅是当前的问题，还有各自的旧伤。不要太“入戏”，适当抽离，看清争吵背后的真正诉求，寻找更有智慧的解决之道。
2、练习共情
妻子：“又这么晚回来！你眼里根本就没有这个家！”
丈夫：“你有病啊！我拼了命工作，不就是为了这个家吗！”
这场景，似曾相识吧？
妻子借由愤怒来合理化内心的恐惧，她真正想表达的是：“我体验到了被抛弃和忽视的感受，这挑动了我的不安全感。我希望我们的相处和互动时间可以更多。”
而在丈夫生硬的回应背后，有一个更真实的声音：“我以努力工作的方式来表达对你的爱与重视，也期待我的付出得到你的认可。”
“好心没好报”，大多是由于暴力性的沟通方式导致的。
所以，如果你能在失控发飙之前，先尝试换位思考，并确定已经足够了解了对方的真实意思，那么，恭喜你，你兵不血刃地化解了80%以上的冲突。
除了共情他人，还需要学会共情自己。
接纳情绪的波澜之下，那个更深层的伤痛：类似的感受，在你的生命历程中是否已经经历过？当时发生了什么事情？引发了你怎样的情绪？诚实地对待自己的感受，而不是通过攻击别人而发泄转移。
然后，去和你的另一半谈谈彼此的旧伤和恐惧，建立更深度的信任和默契。
3、适当求助
一段高质量的关系，有着疗愈内在创伤的功效，你可以从中重建自我价值感、安全感，学会非暴力沟通。
但是，这要求你的另一半同时承担父母、心理咨询师等高难度的角色，你不付费给他，他还要做到无条件的接纳。
我们常常期待天上掉下来一个全知全能的真命天子，从此过上幸福的生活。
但这样的人是可遇不可求，对另一半的过度期待也是引发冲突的敏感点。此时，请本着对自己负责的态度，去主动求助专业的咨询师，获得更有针对性的帮助。
这样，你就不必再像长不大的小孩一样，苦苦向他“讨爱”，在希望与失望之间相互折磨。
不要担心你在自作多情，在单方面地努力变好，而你的另一半只是坐享其成。自我心灵的成长，永远是一本万利的投资。
不难为自己，不揣测他人，是亲密关系的最好状态。让人不安的不是婚姻本身，而是对自己“控场”能力的质疑。
既然没有“完美婚姻会从天而降，正好砸中我”，不如认认真真地在关系中修炼。
更多情感实操方法@心理咨询师卢悦
@心理咨询师卢悦知乎十年新知答主。70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
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