时间并不是衡量感情的唯一因素,更应该的是要依据彼此之间的关系来决定要不要结婚。
为此,我们特地找三位咨询师聊了聊,想看看她们认为结婚前有哪些必须聊过的话题?为什么这些话题很重要?希望能够帮到像你一样想要或即将进入婚姻的人们。
关于婚姻本身
心理咨询师李敏提到,婚前问题,在问对方之前,其实应该先问问自己。
我们究竟为什么选择进入婚姻?我们对这段婚姻的期待是什么?许多人怀着对婚姻的美好向往一股脑地冲进婚姻,却从未想过婚姻于我们的意义。在婚前与对方的讨论,也是不断探索自我的过程。
关于彼此的“历史”
- 我是否有“秘密”隐瞒对方?对方有吗?
- 我们都有什么家族病史(包括精神类疾病)?
- 我们是否足够了解彼此的过去?有什么我们不喜欢/不能接受的部分吗?
心理咨询师李敏表示,有隐瞒的秘密这件事,有可能会成为日后婚姻中的隐患。这可能会使我们在面对对方时无法百分百坦诚。有秘密的人也会怀疑对方是不是会和自己一样,在某些方面有所隐瞒。这样的猜忌对婚姻的存续不利。
心理咨询师吴颖强调了了解对方的家族病史,尤其是精神类疾病家族史的重要性。许多重大疾病的发生与遗传有着密不可分的关系,如果在婚后,甚至是在有了孩子之后才偶然得知对方的病史,这对关系的打击是巨大的。
关于原生家庭
- 我们的原生家庭之中,大家都是如何相处和沟通的?
- 你喜欢你的原生家庭吗?为什么?
- 你如何看待我的原生家庭?为什么?
- 如果我和你的原生家庭发生矛盾,你会如何处理?
心理咨询师吴颖格外强调,在婚前充分了解对方原生家庭对往后的生活至关重要。
从一个人的原生家庭中,去看一家人的自尊状况、沟通模式、社会连接方式,和关系相处模式,这很有可能就是ta未来的默认模式。
心理咨询师吴颖说,原生家庭的各种模式对人性格的影响很大,而了解原生家庭是了解一个人的重要途径。毕竟,看一个人是如何做的比听ta是如何说的,要更加可信。
关于日常生活
- 我们应该如何分配家务?
- 我们平常如何度过闲暇时间?
- 我们要一起住、分房睡、分被子,还是盖同一床被子?
人们常说“恋爱是糖,婚姻是柴米油盐酱醋茶。”当两个人的生活重叠在一起,属于生活的琐碎也蜂拥而至。这时,若是能将这些琐碎的事务协调分配好,便能够省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的争吵。
这其中,涉及到许多日常生活习惯的磨合。以做家务的分担为例,一个人愿意主动承担家务劳动、能够体会家务劳动的辛苦和重要性、并体谅对方在家务方面付出的辛劳,对一个家庭的和谐起着重要作用。
在这一点上,心理咨询师梁明霞给出了另一个考量维度:独立生活的能力。她说,一个人独立生活的经历,比我们想象中重要得多。一个人有能力独立生活,至少意味着ta可以独立地照顾好自己的生活,也更能体会其中的艰辛。
(注意,这里的独立生活是指在各个方面的完全独立,读大学时的集体宿舍生活、工作后仍和父母住在一起、一直和对象同居等,都不能算哦。)
关于冲突解决
- 在你情绪不好时,你希望我如何做?
- 发生争吵后,我们应该如何解决?
- 有什么事情是发生矛盾后必须做,或一定不能做的?
心理咨询师李敏提到了关于冲突解决的问题。在她看来,两个人的冲突解决方式在婚姻关系中极其重要,这也是婚前讨论的另一个关键:看双方处理冲突的模式和解决问题的能力。