把男女之间的角力，比喻成一场战争一点不为过。
在角力的过程中，很多人都不懂得应对，全无章法，甚至到最后输了也不知为何。就这样还不死心还想着翻盘。
LZ在男女角力场上摸爬滚打了近十个年头，之前的胜和败仔细回想起来，都印证了兵法的理论，说到底兵法也是顺应了人性的规律。也是最近才有所感悟，想在这里和大家分享。在理解人性的基础上，有兵法加持，相信大家可以在恋爱的道路上百战百胜。
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先说一说孙子的核心思想：“先胜后战”。
什么意思呢?就是不打没把握的仗。打之前就知道胜算大，才去打。
放在男女之战，就是要先确定对方喜欢你，你再入局（这里指用情。前期的暧昧不算入局，而是刺探敌情）。
千万不要自己一厢情愿看上对方，也不管人家有没有兴趣，就各种死心塌地的对人好，被人吊打。
“先胜后战”的“胜”不是无缘无故的，你本身的价值，就是你“胜”的资本。如果不能取胜，就不要出战，而是抓紧提升自己的价值。“胜可知，而不可为”：胜利是可以预见的，但不可强为。一句话，人管得了自己，管不了别人，先管好自己，提升自己。
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再来说说暧昧。
暧昧的战线不宜拉的过长。超过三个月还没有确认关系的，一律后撤。快马加鞭的提升自己实力。千万不要搞持久战，消耗自己。
兵法中叫“数胜必亡”，因为每一个回合，都有代价，有消耗。百战则民疲，百胜则主骄。你又疲又骄，对方则憋足了劲要雪耻，可能下一仗就翻盘了。再说了，都百战百胜了还在打，说明了啥？说明这胜的质量不高，并没有解决问题。在战场上，“不战而屈人之兵”是最厉害的，然后是“一战而定”，最弱的是“百战百胜”。
放在男女之战也是一样，暧昧的时间一定不能过长，时间越长，你的胜算越小
打得过，就打。打不过，就逃。没啥可丢脸的。
要懂得避害趋利。先考虑避害，再考虑趋利。李嘉诚说过，做任何事情，先考虑失败。
不能“成功了都是自己伟大，失败了那是环境变化”，环境本没有义务等我，先能避害，然后才可趋利。因为利今天没有，明天还可以再图。而害却可能让我输掉老本，彻底出局。
在男女的战场上，不要让自己处在危险的境地，不要心存侥幸。局势不妙，要及时止损，有一种胜利叫撤退。
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形势，形势。形在战前，势在战中。
战胜的过程，就是形胜和势胜两个过程。
恋爱前，你就要能吸引到对方。同时在恋爱的过程中，也要保持有效吸引，而不是马上被吃定。
我们要先管好自己，然后再去观察敌人。对方如果无懈可击，我们是没有办法取胜的，不能取胜，就不要出战。很多人接受不了，认为这是不作为，必须要有所动作才安心。这是一种“战略焦虑症”，忘了“作为”带来的代价，损失和风险。事实上，不出手并不是不作为，而是一边积累自己，一边等待时机，等待时机，等待时机！重要的事情说三遍。
组里很多被分手的，总想着要去挽回对方，频频出手，总想着这样这样做，TA就能回心转意吧。然后结果就是，一次次压低自己的底线，被对方进一步吃的死死的。复合那是根本不可能的事，谁会愿意接受自己的手下败将呢？
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如果遇到第三者怎么办？要不要争？
先想一想，竞争的本质是是什么？竞争的本质是要你没法跟我争，而不是我要跟你争。
这就是兵法说的“善战者先为己之不可胜”，也是道德经中提到的“夫不争，则天下莫能与之争”，一旦你想去跟某人争，你已经输了。
所以，还需要去花式挽回劈腿的渣渣吗？你唯一要做的，就是提升自己，把自己的级别练高，提升自己没有尽头，看有谁还能和你争。
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等待，在很多情况下，都是最好的选择。不要怕等。
但等待不是让你发呆发梦什么都不做，而是把力气花在正确的地方。
我们等待，等的是“形势”变化，拆开说就是“形”变为“形胜”，“势”变为“势胜”。
形胜：在等待中积累，让自己越来越强，增加自己的价值，这是最关键的核心，也是你自己可以把握的。
势胜：等待胜机的出现，外部环境的变化，对方的变化（可能在感情中受了挫败，意识到你的好），这是可遇不可求的。
所以大家明白了吗？打不赢的仗，咱们撤，回家把兵练好，然后等待时机，一战而定。不做无谓的消耗。
胜兵先胜而后求战，败兵先战而后求胜。
正真善战的人，准备充分，按部就班，无差错。顺顺利利就打了胜仗。
在感情中也是一样，有些情侣看起来老夫老妻，风平浪静平平淡淡，可人家幸福的很，男的顺从女的不作。
有些呢？分分合合，上蹿下跳，一会儿要死要活，疑神疑鬼，男的不买账女的拼命作，弄的像八点档的狗血剧。双方都指望对方为自己妥协，谁也不肯让步，但又恋战，不肯罢手，实在愚蠢。
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只要你撤退了，他就没赢。这仗没打起来说什么输赢呢。
你都不玩儿了，TA还能拿什么来和你斗？这就好比TA出了一击老拳，却打在了枕头上，攻击力完全被消解。
引申开来，讲讲平时相处中的较量，也是一样的道理。
之前听蔡康永的情商课，里面说到情绪的保护。当对方想用语言来攻击羞辱你时，怎么样才算完成伤害呢？
就是你给对方，TA想要的反应。就像踢皮球一样，要一来一回才能完成伤害。如果你没有给对方想要的反应，那伤害就不成立。
有些嘴巴贱的男人，会莫名其妙挑女朋友的刺，不知道是客观情商低，还是主观想打压一下对方。总之让你不舒服一下，他就很开心。
这种时候就要takeiteasy,不当一回事，你挑我毛病，但我本人根本不当这是啥缺点，百分百接受自己，他的攻击就不造成一毛钱的伤害。
打仗其实打的是心理战，关键是气势。气势不是虚的，是靠实力积累起来的。
你看那些工作中气场很强的人，都是有实力才有底气。越成功社会越认可你，你气势自然就越大，所向披靡，做事越做越顺。正向循环。
恋爱中的“气势”，就是对自己的自信。你越自信，就越能吸引别人。人家心甘情愿拜倒在你的石榴裙下。
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怎样让自己充满自信呢？
首先，要毫无保留的接纳自己，有缺点也没关系，可以改的缺点就尽量自己调整。如果是改不了的，比如身高，比如家庭环境，那就要变换自己看待问题的视角和态度，这个就很关键了，敲黑板。当你自己不在意的时候，这个缺点就不会降低你对自己的自信，也就无法削弱你的“气势”，男女之战，就是靠“气势”来打的啊。
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“觉得他没有以前在乎我”
“他那天就反常”
"他有点烦我"
你潜意识里对自己有所怀疑，可能已经持续了一段时间了。你把精力都花在了观察对方的行为表现上，你翻来覆去的想，但还是不能确定对方的心意。你等不下去了，想立马知道结果分个胜负。于是通过说分手来试探对方，好让自己安心。你提分手并不是目的，而是手段。想确认自己在对方心中的位置，却活生生的把主动权拱手给了对方。兵家大忌啊。
你以为对方不知道你的用意吗？Naïve，人家只是不买你的帐了。
更何况你没几天就反悔了，想和好，完全暴露了你的底牌。你一开始就出了昏招，然后又错上加错。人家把你每一步动作都看的清清楚楚。
这就是非常典型的，处于低位弱者挑起的“战争”，输面很大，赢面很小。不作死就不会死。
正确的应对方法，应该是：在你觉得他怠慢你的时候，你稍微拉开一点距离，去做自己的事情，不要去管他怎么样，你把自己的日子过好，也别太主动搭理他。他来找你呢，你就高高兴兴，不来找你呢，你就自己精彩。有他没他都一样。你不需要得到他的肯定（敲黑板），因为你对自己充满自信。维护好自己的气势。不用过多久他就屁颠屁颠的来找你了。这就是兵法中的“不战而胜”，最高级的赢法。
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你描述了这么多细节，我就看到了一个重点：“他说不管为我做什么我都不高兴，他得不到反馈就不想再付出了”。
先说第一层，男人最需要的就是肯定，他觉得不管为你做什么，你都不高兴，这就是对他的否定。一次两次就算了，但如果是常态，看哪个男人不逃？男人的天性造就好胜心强，一直被否定会让他们感觉自己是loser，这会非常痛苦。这一层很好理解。
再说第二层，这是关键。关系到你以后恋爱婚姻会不会顺利，那就是：为什么你不高兴？
你考虑过这个问题背后深层的原因吗？如果这个问题不解决，你以后还是会一错再错，换个对象也一样。
这两天在看《百年酒馆》，老板早年离异，有个大龄未婚女儿（非常胖，至少有两百多斤），父女关系非常紧张，大叔一直想拉近和女儿的距离，各种讨好女儿希望她能开心，还不惜赶走自己女友，好劝说女儿回家一起住。但他女儿就是不愿意，很排斥父亲的好，他父亲做什么她都不高兴。大叔委屈觉得自己和女儿中间有一堵墙。又一次在酒馆不愉快的对话，被他们家的老相识（老板的父亲去世前最后一个情人，她很了解他们家的情况）听到了，她看不下去了，直接对女儿喊话：“你不开心只是因为你月半，it`sotyourfather`sfault.”真的是一针见血了，看的我鸡皮疙瘩都起来了。
你得好好想一下，让你不开心的真正原因是什么？没安全感，不自信的根源是什么？自己的问题要自己解决，男朋友和老公都帮不了你，只有你自己和自己沟通好了，自己让自己满意高兴了，才能和别人好好相处，当务之急不是去挽回别人（胜兵先胜而后求战，败兵先战而后求胜），而是先把自己弄清楚，理顺自己的毛。
兵法中说：“知己知彼，百战百胜”。有多少人真的懂这个道理？
知己知彼，要先知己，再知彼啊。放眼望去，组里个个都在猜测对方的想法，对方行动背后的目的，有几个人先把自己搞明白的？如果能做到，境界立马提升。你看待事物的角度和态度就会不一样，会看的更多，看的更远。
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见几次面可以有肢体接触，是没有标准的。1天到100天都无所谓，不拘于形。
关键你要弄明白，你是靠什么吸引住了对方（敲黑板），进而促使他产生这个行为？他的动机。
仅仅靠性吸引（浅表，脆弱），还是有更深层的吸引力（持久，坚固）？比如，你个人客观条件很优秀，性格好自信开朗有才华，每天乐呵呵说话幽默风趣，你们有相似的经历，相同的爱好，三观很合拍非常聊得来，他想要的你都有（不一定都是正向，也可能是负向，甚至是潜意识里的，举个不恰当的例子：比如他喜欢被虐，而你有虐待倾向）。不同层次的吸引力，导致他行为背后的出发点不一样，也就形成短择和长择。
打仗要知己知彼，要先知道自己了解自己。自己的优势和弱势，学会扬长避短，不断自我提升。当然咱们提升的目的，不是仅仅为了这一棵树，我们的目标是一片森林。要随时做好这棵树不行就换一棵的准备。握紧主动权。一旦你对自己有清晰的认识，对方的每一步行动，你都能看的清清楚楚。
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人对另一半需求感大，大多是因为对自己不满意，不认可自己，不接受自己。潜意识觉得自己不够好，需要通过别人来确认（我到底好还是不好），如果别人不给到正向的反馈，那就等于再一次确认了自己就是不够好的这个事实，会更否定自己，不断循环，越是得不到肯定，越要找对方确认，需求感越大（自己弱小，无法给自己下判断），对方当然是虐你没商量，你越要什么，人家越不给。没办法两性是竞争关系。
其实只要跳出这个怪圈，客观的审视自己，学会自己肯定自己，接纳自己，不管是通过实际的付出来提升（考证之类的实实在在的提升），还是从思想层面改变看待问题的角度（本来觉得胖是丑，现在觉得胖是美），都可以解决需求感过度的毛病，因为你自己可以给自己肯定了。
一个人对自己的看法，还没有建立起强大的自我意识之前，都是从周围人的评价和反应上形成的，中国家长又特别喜欢打击式教育，所以造就了悲催的一代人。他们没办法靠自己去确认自己到底是一个怎样的人（优秀或者不优秀，好看或难看，值得爱或不值得爱，聪明或笨）。
一个人所谓正真的成长，必须建立强大的内心，不为他人所动，对自己充满信心和肯定，有支撑自己的信念。这样还会对别人有需求感么，就算有，也是假装的，为了让对方觉得自己受重视，就像是一颗糖，我高兴了才给，发嗲的时候用，嘿嘿。小事上的需求感，会让男人觉得自己很MAN。
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没把握的事情不要去做。
女生不是不能表白，如果两个人感情到了那个份上自然瓜熟蒂落顺理成章，谁表白根本无所谓，各自的心意早在无数次一来二去的暗示中确认下来了。在非常有把握，非常稳当的状态下，女生表白也是可以的，但一般情况下，男生早就等不及抢在女生前表白了。如果男生迟迟不表白，那就是时间没到，他还不想，或者你对他的吸引力还没到让他表白的份上，别的都是借口。这时候女生会隐隐有种不安的感觉，因为正常应该发生的事情(男生表白)没有发生，于是大乱阵脚，忍不住要有所动作，就像你一样跑去表白了。。但表白永远都不是在一起的因，而是在一起的果。
现在你等于把自己的底牌赤裸裸的摆在台面上了，而他呢？却迟迟不肯亮牌，这是什么局面？你把自己活生生的陷入被动，白白交出了主动权给对方，犯了大忌。现在要夺回主动权，看清对方态度的唯一方法就是拉开距离，姿态摆好，既然他没同意在一起，大家做回路人就好了。你把目光放回整片森林，别在关注他，他如果来找你暧昧（确认你是不是还非他不可），你就高冷模式，看他是否进一步表达诚意。
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今天来讲一讲虚实。
善攻者，敌不知其所守；善守者，敌不知其所攻。
一句话，交战时永远不要亮明你的底牌！要使对方困惑，而不是让对方感觉吃定你。
在双方和平共处的阶段，互相表达爱意，你侬我侬，当然是没有问题的（不然还谈个屁恋爱）。
但是一旦发现有军情，关系进展不那么顺利的时候，你就要捂紧自己的底牌了，别再傻傻的想什么说什么，恨不得掏心掏肺，天真的以为你能用真诚来搞定一切。没用的，因为你根本不知道是什么让对方不满意了，所谓知其然却不知其所以然。
如果你还想和对方继续下去，那千万要捂紧底牌。这一招适用于除了和谐的男女关系之外的所有状态，如：长期暧昧，备胎，分手后的复联，恋爱冷淡期，冷战，双方有矛盾各不让步阶段，有第三者等所有不健康的关系当中。在这些阶段，露底牌，就是送死。（你一定要熬到对方先出底牌！先表忠心才可以！）
你要迷惑对方，让TA摸不清楚，你到底想继续还是结束？你到底爱没爱过TA？你的自信心原来这么强大？你的自尊自爱意识这么强？你没有TA也是可以的，甚至更好，你会在很短的时间内就忘记TA，原来TA在你心中地位也就一般，TA对你的吸引力也不大，原来你还有其他更好的选择等等。所有的这些在对方心中如果都是大大的问号，那你的赢面就很大。因为如果你能做到这些，你就是比他要强大。
就算最终分开，你在对方心里仍旧是个未解之迷，是一个心结，是一个不确定的所在。可以说你们还没有分出胜负，只是按了个暂停键。（我六年前的EX，都会回来找我表忠心，靠的都是我当年的不辞而别，不多说一句废话，搞的他肚子里一堆的问号）
姑娘们，记住永远抓紧自己的底牌，要做问号，别做句号。
虚实之间，胜负之间。
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当对方看不上你的时候，你就要更看不上对方。不能人家都否定你了，你还一个劲的去肯定对方。灭自家威风送脸给人打，这是没骨气的表现，是卖国求荣。人家不但打了你，还会看不起你蔑视你，丝毫不会同情你，更不可能对你产生爱慕。
所以姑娘们，如果对方和你暧昧了很久然后说做朋友的，一定要让他有多远滚多远，无视他无视他无视他，绝不因为他动摇自己做人的信念和自信。没眼光的人不值得你留恋。
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女生谈恋爱一定要谈稳赢局，什么叫稳赢局呢？就是男人一开始就追你追的紧，追的诚诚恳恳，就像发现了宝贝，赶紧揣在兜里生怕被别人抢走一样，你就是那个宝贝。只要你不讨厌他，可以接受他的价值，那么这场恋爱轻轻松松就可以谈下来，他找到你，觉得赚了，而你呢，也乐得享受他对你的上杆子。
不过，稳赢局有两个陷阱，女生要注意。一是，别谈着谈着就把对方当成你的生活重心，你太看重别人，别人就不看重你了。二是，对方爱你，你也别太骄傲自满，不把对方当人看，什么糟糕的情绪都对他发泄，男人都有自尊心，受伤了也会走的，楼主就这样赶跑过最爱我的男人哈哈。
相处的时候还是要愉快愉快愉快，表面上做到尊重平等，心里知道他爱你大过你爱他。哦对了，别以为男人傻，他也知道他爱你大过你爱他，这个就是我们要的，其实也是男人们想要的，最完美的状态！
稳赢局很好辨认的，一开局你就知道，俗话说，好的开始是成功的一半。所以，面对那种一开局就纠结的不行，男生忽明忽暗云里雾里让你摸不到头脑的恋爱，你还不赶紧大步甩头走开？老娘金贵着呢，没诚意还想勾搭老娘，门都没有。这是你对自己的保护，也是对自己的尊重。
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如果女生感受到了男方的暧昧，并且女生也回应了暧昧，但男方迟迟不表白，那就是不够喜欢，他还在考虑你的性价比，很贱。可以说，坏的开始，是失败的一半。此局不好玩。
为了不浪费我们的青春/精力/时间/感情，请务必速战速决，别和贱人搞持久战。可以给自己设置时间节点，一个月，三个月，如果过了这个时间段他还没有表白，请你以迅雷不及掩耳盗铃的速度跑路，留他一人在原地吃灰，绝不给贱人反扑的机会。
在这段观察的时间里，女生请保持理智，不要陷入，更不要怀疑自己的价值。对方不表白，是他瞎。你做好自己就可以了。时间一到，立马撤。
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所以说复合这事儿根本就不应该是女生去做，捡芝麻丢西瓜，只顾眼前利益，不看长远。说是说复合了，可这个状态是你想要的么。想要获得幸福，就要凭本事，吃得苦中苦，方为人上人。分手算多大点事，就不能洒洒脱脱的断么，既然不想受分手的苦，那老天就会让你尝到被冷落怠慢的苦。其实聪明的姑娘早就放手走人，过自己的去了，或寻觅新人，展开新恋情。有些姑娘离不开对方，不是因为长情，而是懒，懒得提升自己，懒得吸引新人，懒得去经营新的感情罢了，就想躺在老情人怀里享清福，可是男人不傻，当他把你看清，发现你食之无味，又甩不掉你的时候，那个厌恶的情绪都懒得掩饰，但低自尊的女生不管，打着爱的大旗，一再挽留。好一点的男人会和你断干净，渣男就会吊着你玩
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周末在看蔡康永的新节目《恕我直言》，有一期是请了宁静和两性调解员涂老师（我第一次知道这个人。。），其中有几点关于男女间的博弈，以及坚持个人想法不被带跑偏的内容非常精彩，和大家分享：
涂老师分析“女人的打扮”，有两种：1.打扮给别人看2.打扮给自己看
涂老师：“有些女人喜欢从男人的眼光中看自己，要对方来评价自己，男人夸自己美觉得假，说自己不好看呢女人又不开心，其实都是自作自受”。还说“男人看到自然会说，如果女人要求男人当一个表演者，男人会配合，但这样做的女人是不聪明的”。涂老师建议女人，“要把话留在心里，有些东西可以去看，但未必要说出来，有些话，一说就错。”
涂老师说的真好，这个就是把主动权塞在男人手里的典型作死类型，总要获得男人的肯定来获得自己的价值感，没有男人的肯定都活不下去，男人一开始会配合，但随着逐渐发现你的生杀大权（生杀大权指：他对你个人价值的判断和情绪的影响有决定性作用）已经掌握在他手上时，就会越来越嫌弃你，直到让你出局，转移目标。其实涂老师只说了“不能做什么”，但现象背后的原因没说，但明白人能明白。
宁静也是个奇人，说的话几乎点到了世界运作的真相，她说“演员几乎可以零基础就上台演的，只要你能放松下来，不紧张，就正常说话就好了”听到这话我一惊，宁静说这话绝对不是套话，她的性格放在那里，这绝对是她自己经验所得，实践出真知，而且真理总是融汇贯通的，可以适用方方面面。当然要做到她说的需要极大的天分，也就是内心要非常强大，普通人一上镜就会不自然。我想说这其中的关键因素就是你本人自己相不相信自己能做到，如果你信，你就可以。这种信是一种非常非常强大的信念，对自己无比坚定的信任。有这种信念的人，就是天才。
想到以前看过陈奕迅的采访，问他怎么会恋上他老婆，他说有一次去朋友家玩，正好徐濠萦也去了，她一进人家家里，就像到了自己家一样随意放松，直接打开人家的冰箱拿吃的拿喝的，很随性的在客厅吃起来。陈奕迅瞬间就被她吸引了，觉得这个女孩子好不一样，举止非常的自然，哪怕有陌生人在场也没有丝毫扭捏，浑身散发着魅力。
大家get到这个两个点了吗？
当你要从别人那里获得肯定，你的魅力值就下降了。反之，当你认可自己，相信自己，并且让自己舒服的时候，就是你最有魅力的时候，做什么都会顺风顺水。自己对自己的价值要高度的认可，我再说一句，人生如戏，全靠演技。演着演着就成真了。嘘~
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人都贱哈哈，喜欢有点挑战。不付出努力得到的都不珍惜，这是本性，所以人要有取舍，到底是满足自己的原始欲望，还是能够压抑住自己一部分的冲动去换得平稳的生活，就得靠智慧去衡量了，有些人一辈子都不会明白这个道理。
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早上灵光一现，行为的根本是反应内在思想，情绪表现，也是行为的一种！不好好说话，阴阳怪气的说话，或者表情难看都算行为！所有这些无非是暴露你的思想内心，没得到想要的东西，就不开心，就会有小情绪，说明你有需求没被满足，暴露了你需求的存在！保持开心有更深层次的内涵！对方无论是怠慢你，冷淡你，你都没有情绪反应，宠辱不惊，保持愉悦，依旧好好说话，没有一丝情绪波动，就很好的说明你没有被他吃定，那么你就是王。
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高手过招，务必隐藏好自己的弱点，不要什么都往外说。哪怕对方打压你，点到了你的痛处，也要云淡风轻，让对方摸不到头脑；但是人是不可能没有弱点的，有时候太完美了，显得假。这时候，我要教你们一招，声东击西！用假象来迷惑对方，比如你很介意A，但是日常行为上隐藏的很好，对方完全看不出来，太过完美不真实，那么你就可以显露自己不太介意的B，打一个障眼法，让对方觉得你真实，坦诚。同时又很好的保护了自己。
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除了隐藏你的弱点之外，还有一个容易被忽视的处事原则，那就是请务必隐藏你的优越感！优越感和自信不同，自信是内在力量，它的外在表现形式是低调不张扬，在关键时刻坚持自己，不怀疑自己。而优越感一般通过外在表达，比如语言上和动作上（惺惺作态），贬低别人，嘲笑别人，对他人指手画脚，优越感是个比较级，所以在你优越的同时，别人就被贬低了。这是与人结仇的快速通道，别人可能表面上没有立刻反击，但你放心，等到他能有机会反杀你，是绝对不会手软的！这是人性。无论是情侣，夫妻，同事，家人，朋友。在相处的过程中，都要谨记这一点。秀优越感就是在玩火…懂了么。而且大家想一想，一般秀优越感的动机是什么？也是内在虚弱的表现啊！也反应了你的内心世界，暴露了你的需求，逻辑都串起来了，大家看明白了吧
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教大家一招非常好用的制敌方法，忽冷忽热！这个是心理层面的，不是表面上假装，懂？比如恋爱初期你们打的火热，他觉得你们之间很稳定了，开始把注意力移开到别的地方，对你不那么上心了，那么好！你也转移注意力，以更大程度的冷淡去对待他！不是不理他哦，而是没事也不去找他，把自己生活安排的满满的，很快乐，但是不带上他！他来找你你也依旧回复，但不要热情，要有反差，比如本来你们对话中，会出现昵称，但是现在这个阶段，你注意力移开了，就不要使用昵称！除非他叫了你三次，你回叫一次即可。这个时候，他会慌，他会频繁来联系你，约你，有空你就答应他，没空就按照你的时间表去约会，约会过程一定要非常开心！这一招用的好事半功倍！他也会非常开心，因为他的心情像坐了过山车，有一次很大的起伏，最终发现虚惊一场，他在这个过程中，以为要失去你，投入很多情绪，焦虑，担心，疑惑等等，最终你们见面又很开心，会增加你在他心中的地位，他会知道原来自己这么在意你，这就是爱啊。哈哈。
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恋爱初期，关系是很不稳定的。如果是半推半就在一起的，就更容易夭折。初期双方都在暗中观察对方，心里再怎么喜欢，你也得先藏住，或者说让自己保持冷静客观，最好让男方觉得是在自己一步步的争取下，才得到了做你男友的资格，而如果他不积极，那你可能就不会选择他。等他彻底入局，你才可以稍微放松一点警惕。当然藏住喜欢，并不是让你在相处的过程中怠慢对方或和他唱反调，相反你得和他愉快相处，这样才能让对方渐渐入局，男生会发现对你除了有生理上的吸引之外，和你在一起还很开心，你们要尽量多制造一些你们共同的回忆（要付出时间精力钱的那种），一起做一些事情，一起去近郊游玩，一起去会见朋友等等，相处的过程中你也要表现的开心。不要过分在意一些细节，然后他会越来越喜欢你认可你，最终一步步入了你的局，你变成了不可替代的人。但在这整个过程中，你不能先入局，更不能暴露你的需求感，如果他冷你，那你要用更加冰冷的态度去回应，而不是和他吵闹，要求他对你热。这就呼应我上面说的那点，他必须付出努力才有资格做你男友，如果他对你不好，你随时可以把他换了。在心理层面上，你要藐视他，但在相安无事的时候，要相处愉快。
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喜欢一个人不是一种属性，而应该是一种状态，属性是不会变的，而状态会变。
状态是随着客观情况变化而变化的，所以哪怕之前你喜欢他，但是你们相处到目前的情况，你的状态就应该转变为不喜欢他，才符合正常逻辑。而如果你在这种情况下，依然在等他，依然还喜欢他，那他会觉得你有问题，会看低你，甚至觉得你不是正常人。所以，你现在该怎么做？不是表面上断连就行了的，而是发自内心的鄙视他，看不上他，觉得他傻逼，对他没兴趣，根本不期望他的回头。说到这里，你知道自己该怎么做了吗？你会如何对待一个你认为的傻逼？
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当一个人不自信的时候，思考问题常常短视并且利他（觉得自己不配获利，愿意让利他人来维持关系），看待问题的出发点往往是低纬度的，关注细节，计较眼前的得失。有自信的人就不同，他们更关注长远的利益，不计较眼前得失和成本，随时可以重新出发，也不在意自己在别人心目中的形象，对自己有掌控力，很清楚自己的底线在哪里，并且坚定捍卫，不会为任何人妥协，一人成军，让人不禁肃然起敬。但自信的人在与人相处的时候反而更柔和，让人如沐春风，因为在内心深处，他们并不真的在意别人，不需要获得他人认可，就像成年人与孩子相处，能明白小孩的作闹和调皮捣蛋，但不会和孩子一般见识一样，他们是更高纬度的存在，对孩子的把戏一清二楚，看的明白的很，相处起来当然就游刃有余。
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还有一些精妙的想法，我想了想没有贴上来，留在楼里让有缘人自己去发现吧
