心语繁星
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水瓶座是什么性格 水瓶座有哪些性格特点?

按照多年对自己的分析,厚着脸皮来回答一下。

真的超级怕麻烦,很懒,心很大,对很多事情其实很看开。跟着情绪走,忽冷忽热,明明上一秒和你聊的特别开心,下一秒就觉得累了我不想和你聊了,然后会变得特别敷衍。

喜欢一个人不会告诉他我喜欢你,而且会很无所谓的去对待他。我觉得让他知道我喜欢他我就是输了,很丢脸。但如果是特别喜欢的人会很怂。然后自我催眠自己不喜欢他,不喜欢他,然后就自以为慢慢就放下了,但会午夜梦回,会很难过,为什么不能勇敢点,但醒来后又会忘记这件事情。继续一个人开心的生活。

思维很跳脱,总是想到哪聊到那,喜欢了解一些奇奇怪怪的冷知识,然后兴致勃勃的和别人说,总会被别人说奇怪。

会突然想到什么自己干过的奇怪的事情,然后突然冒出一些乱七八糟的怪叫或者自言自语,很容易吓到身边的人。

很懒,所以很怕麻烦。很容易后悔。

很渣,一时兴起或者兴起去撩拨你,当你有反应的时候有觉得没意思,开始敷衍。这真的控制不住。

有时候真的特别理性,但有时候会有点感性,但理性永远占高处。

喜欢好看的,但也只是喜欢而已,比起好看更喜欢有趣的,很厉害会让我觉得崇拜的,这个时候脸什么的都无所谓,不在乎。

喜欢有个性的人,有自己主张和有自己独到的人生观念的人。

是个很任性的,完全根据自己的情绪去做事情,但也有一些责任感,答应了我一定会做到,哪怕你爽约有事,我也一定要自己把事情干好,因为我答应了。

喜欢了解很多东西,喜欢学习很多东西,但大多都是三分钟热度,我可以和你讨论很多东西,但只是皮毛而已。

很义气,在外人面前很高冷不太讲话,偶尔就陪笑一下,但在朋友面前非常沙雕,嘻嘻哈哈的。

心很大,不是自己的强求不来,还是很乐观,不记仇。

我喜欢自己一股脑的跟你聊事情,但是我不太喜欢听你讲,我觉得自己还蛮自私的。

爱自由,不喜欢束缚。喜欢独处,如果不是自己特别喜欢的人,不愿意和别人出去玩,我会觉得麻烦,可以相处很好但我不想那么累。但如果是自己喜欢的朋友,我会主动去找她出去玩。不会觉得麻烦,会很开心。

对亲近的人我容不下一点点的背叛或者做了我不喜欢的事情,我会心里很变扭,想放下有放不下的感觉,然后就会不自主的慢慢远离你

我不喜欢满满负能量的人,我会觉得超级难受,我可能一开始会安慰你,但如果一直这样,哪怕你再好,我也会慢慢远离你。

我不希望自己给别人带来负能量,我对世界的看法是,虽然我觉得这个世界上有很多很多的不堪和不好,但我依然热爱这个世界。我不会忘记它带给我的快乐和美好。世界本不是非黑即白的。我很高兴我能以人类的方式到这个世间走上一遭。

虽然和很多人关系很好,但真正亲近,走到我自己心里的人很少。

有时候觉得自己很冷漠。明明很多事情都看得很开,但晚上有时候会有些难过,不知道自己再难过什么,可能只是单纯的想哭吧。其实自己也没有太了解自己。我希望有人懂我又不希望有人懂。觉得自己是世界上独一无二的人,哪怕再平庸,我也拥有自己独一无二的小世界。

很矛盾。有时候特别自负但又特别自卑。

喜欢简单明了的事情,不喜欢很复杂很让人纠结麻烦的事。虽然能解决,但第一反应还是会有些逃避,但接受能力很强。哪怕再冲击的事情,第一反应会有些惊讶,但会自我消化,慢慢就接受了,下次再遇到就会觉得也就那样

我觉得自己是个凉薄的人,爱来的快,去的也快,爱会对你掏心窝的好,温柔细心的不像自己,但我摸透了你,我会冷漠的离去,特别是突然觉得这样爱的你好无聊,没什么值得我继续投入爱的时候就会毫不留情的走掉。但有时候会特别后悔,后悔归后悔,最后还是会看你值不值得我回头,如果真的真的放不下会回头,所以有时候挺贱的。但本质上是很决绝果断的。

有些事情看得很透,有些人也是,待久了看久了我都知道你下一步会做什么。其实不是不知道,只是不想知道。觉得那样很麻烦,简单挺好的。

很怕尴尬。我关注的点都很奇怪,喜欢观察别人的小动作,然后会不由自主的去模仿。好奇心特别重,有时候看一些东西只是为了满足自己的好奇心。

会去观察学习我喜欢的人的一举一动,但我不会主动去了解他的信息。

外热内冷,不喜欢特别热情的人,很装的人,因为觉得尴尬,看着他们都会觉得尴尬

我不知道其他水瓶是啥样的,反正我是对狮子座有种迷之喜欢(好吧,我承认我喜欢狮子座也可能是因为我偶像是狮子座)我感觉也可能因为喜欢被征服。

有时候有点双标,不喜欢被冷暴力,也讨厌争吵,觉得那样真的满目可憎,很恐怖,而且很麻烦,因为如果还要继续相处的话,就要去想办法解决这个问题,所以一般都很能忍,自我消化,自愈能力蛮强的。

有的时候很倔,怎么说都不会改,特别偏执的认为自己是对的。但也很能听从别人的意见,并且理性分析然后改掉。

不喜欢做老大,只想做老二,因为老大的责任很大,很重,很麻烦。就想偷懒,做我力所能及的事情就好。

会有很多很多创意,但不喜欢自己去执行。只想负责出主意设想。除非特别特别喜欢。

我只喜欢我喜欢的,哪怕你对我再好,我也不会因为感动或者你对我好而和你在一起,我宁愿单身也不愿意将就。因为我觉得我是被束缚的,被勉强的。我会很直接的拒绝。不喜欢就是不喜欢,很固执。

我比较喜欢做的比说的多的人,你可以不讲话或者不喜欢讲话,没关系,我可以自己独角戏,没问题。我超级不喜欢只会嘴上花花,天天花言巧语什么都不干的人。我真的还蛮喜欢讷于言而敏于行的人。

我觉得我挺中二的,脑子里有个丰富多彩的世界。以前总觉得自己是世界的主角,天天想一些奇奇怪怪的东西。喜欢又拽又酷又有实力的人,无论是动漫还是喜欢的偶像,无一例外。

因为很能忍,所以很少生气,但如果真的气到忍不了的时候真的会失控,会头脑发热什么话都能说的出来,但是发完脾气就会后悔,自己又不知道怎么解决这个尴尬,然后就会逃避。

很容易焦躁,因为理智,所以会想很多,想很多就代表了有很多麻烦,所以会心情很差劲,但能控制,单独待一会,冷静一下,就过去了,在想起这件事就不会这样了,因为想开了,特别是难过或者生气的时候也是一样的,不要上去安慰啊狡辩什么的,让她自己冷静一下。

有时候(很少)真的很容易情绪失控,就突然很难过,但一般知道这种情绪,但不想控制而且会放任自己的情绪,说不出理由。

就很奇怪,比如我看了一部特别特别让人难过的纪录片,我会很难过,我会暂停哭一会,明明已经平息了,但还是自虐般的想到之前为啥哭的原因,然后有投入哭中。

很奇怪,也很戏精,在意的点很奇怪,我不知道你们会不会,我反正只要我哭了,我就会拿出镜子看自己流泪的样子,觉得很好玩。

真的和别人吵架了,吵完了闹翻了,无论是不是自己的错,我都会想要不要给别人道个歉,觉得错都在自己,会有种莫名的愧疚感。发生什么不好的事情,明明不是我干的,就会莫名的心虚感,超奇怪,会想是不是我干的,然后会代入其中,但又很委屈。

特别讨厌被冤枉,一定会解释很清楚,有时候真的做不到清者自清。

很迟钝,对感情永远都是后知后觉,有时候错过了才发现,啊,原来我喜欢他啊~

很敏感,很在乎细节

下限比较低,但只要不踏入第一步,就还好,一旦尝试过了,就会觉得这也没什么大不了的,很容易接受并且适应

对我来说,爱情并不是重要的,只是调剂品,有没有都无所谓。所以有时候还挺洒脱的。喜欢酷。喜欢舒适。

共情能力很差,对那些纪录片啊虐文啊我可以感同身受,会很难过或气愤,但对现实生活中发生的事情真的无法共情,但你在那哭,我也只能无措的安慰。有时候真的哭不出来,努力代入也没办法感同身受。

很自我,只在乎自己和自己最最喜欢的人,但有时候又觉得最最喜欢的人也没那么重要,最起码没有自己重要。很理智也很绝情,直觉很准。

喜欢在别人身上发现闪光点,优点,然后告诉对方,真诚的表达自己的羡慕。所以还蛮会夸赞别人的,好多朋友都说在我的夸奖下都快迷失自我了

这么久啦,我来补充一下,我物质欲不太高,有住的地方,有个干净的厕所,又吃的东西就好了。生活情趣什么的也只会心血来潮的时候搞一下。平时都很随便。打扫也是,再乱也忍得了,就是要看心情,情绪来了,里里外外都能打扫的干干净净的。我不知道你们是不是我反正会这样。很多时候很想要的东西如果不是当机立断去做的话,隔一会觉得它没那么想要,就会觉得算了,不买了。

我和郭麒麟有点像,盆友来家里三十分钟我就想让他走。我觉得够了,我的耐心甚至还要少于三十分钟。真的,虽然是我叫你来玩,但是,怎么说呢,觉得够了,你在那就很烦,很麻烦。我就觉得那不是你陪我而是我陪你了。所以水瓶真的很任性,很自我。由于解决麻烦很麻烦,搞得人情也会有点不太好,再有时候心血来潮,都会忍下来。

我有时候觉得自己是那种悲观到底的乐观。我会预想到最差最差的结果,很坦然的接受他,当事情发生的时候就觉得还好,没我想象的那么差,我真幸运。

我其实嘴挺欠的,我蛮喜欢有人和我一来一往的耍嘴贱,我会觉得这个人很有意思。就是有时候觉得自己挺贱兮兮的,有点受虐的感觉。还蛮吃欲情故纵这种招数的。勾上来又放下会让我上钩又心急。

有时候会突然对一个人突然有莫名其妙的好感,就想对她好,但过了那个劲就没有了,很奇怪也很自我。

从小到大别人对我的评价都是奇葩和怪胎。因为总是做出常人无法理解的举动。所以经常做蠢事。

其实我挺有表现欲的,喜欢别人夸赞我,心情会超开心,但别人对我的批评我会虚心接受,我觉得有问题我会改,心情不会难过。

从小就喜欢思考一些奇奇怪怪的事情,对一些平常的事情总会有些疑惑和思考。但却不愿意真正的去了解,因为懒,也觉得有的事情不一定是对错非常分明的。所以更喜欢自己思考琢磨。

很豁达,有时候也很自私。最根本的自己其实是一个利己主义。所有的一切都没有自己最重要。其实并不怕死,只怕这一生没意思。

很矛盾,不算恋家,在外学习工作根本不会想家,很自在,有时候习惯了在外,回去会有些小不自在,但待久家了,也会走之前有点舍不得,但真正走了又不会有什么感觉。

自己挺清高的,有些不屑去为了一点蝇头小利去忙活转发。总会觉得世界上没有白吃的午餐,而且这种便宜挺麻烦的,要转发,要注册,所以哪怕是最好的盆友求你,也不愿意。哪怕很多人都去搞,也懒得去搞,觉得那样挺没有意义的。

我是真的很神经质的,脑部世界特别精彩,特别喜欢在尴尬的时候自言自语,有时因为太害羞太尴尬而说出来。

有时候会莫名其妙做一些奇怪的举动,不为什么就是很突然的想法,有时候自己也不是很理解自己做的事情

喜欢学习新的东西,但是三分钟热度。很理性但脑子会突然特别上头的喜欢,喜欢到感觉想要把所有东西都给喜欢的人的冲动。很有分寸,再喜欢也会保持距离。因为这样喜欢心情会打扰到别人,也知道他可能没有我想象的那么好。

慕强

很自我,很自私,在意的东西很少,所以不在意的东西我可以很大方,但是在意的东西绝对不会让你碰,和你相处不开心了,那就不要相处了,就很看重自己的感受,我和你玩是因为和你在一起很开心,如果不开心了,那就不要了

有时候我们会随口跟你说一些事情或者一些奇怪的想法,其实不需要你做什么反应,也不需要你安慰或者怎样,就是单纯的想分享一些事情,你只要表达你在听就好。不要太认真对待,因为真的不是特别重要的事情,如果特别认真严谨的对待,挺让我哭笑不得的。

对待一些事情就欲望很淡,如果很想要,但又得不到的话,我会让自己冷静不去想,因为有时候特别强烈的情感只是意识上头,但如果冷静下来还是很想要,我会权衡我需要付出什么能够得到,这个代价我是否能够承受,是否值得,如果不值得,哪怕再喜欢,我也会放弃。所以就看起来特别洒脱,好像什么都不在乎,本来欲望就不强。所以会更加佛系。

有时候挺小心眼的,但不记仇。

我不会去养宠物,种植物,也不怎么喜欢关注动物,不是没有爱心,只是我觉得他们是有生命的,很重,我太知道自己是什么样的人,我负不了责,一条生命真的太重了,我没有能力,也没有那个能够一直照料它的决心。如果我真的养了,那说明我已经下定决心,能够特别用心的去对待,负的了责那种。我觉得这辈子不太可能了。那样太累了。

对喜欢的人,会很在乎,又会很不在乎,很矛盾,但会很自卑,怕自己配不上对方,理性分析自己与对方的匹配度,然后让自己清醒,但是感情只要看到喜欢的人就会爆发,难以控制,习惯压抑,但决不贪心,就站在喜欢的人附近,不打扰,不让他发现就静静的看着就觉得很开心了。

有点母性泛滥,有些喜欢小孩,特别喜欢逗小孩,但是坚持不了多久就转头就走了,实话这样特别不好,特别渣。喜欢可爱的人,不管是性格可爱还是长得可爱,只要戳中萌点,就一发不可收拾

很包容,适应力很强。有时候很规矩,不知道是不是我家庭的原因,我很守规矩,只要从小告诉我,或者我没有这个意识的时候,你告诉我这样做才可以,这样才对,我一般会一直坚持那样做,很守规矩。而且会很倔,只要第一次这么告诉我,并且我认定了就绝对不会改,我能和你怒吼争辩很久,绝不退后。就很轴。有时真的挺不知道变通的,但有时候你告诉我你要这样做,我就偏不要和你一样,就要特殊。所以我觉得水瓶真的是个矛盾体。

我是个很典型的水瓶座,但我并不聪明,我还有些傻气,也没有特别高的创造力和高情商。这几点是我不太符合的。其他大部分形容水瓶的我都差不多。

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